¿Qué es la adicción emocional?
Lara Ferreiro
Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid, Estado español.
https://orcid.org/0009-0005-7051-0916
laragferreiro@gmail.com
RESUMEN
La adicción emocional es un enganche tóxico, disfuncional y peligroso que se crea entre dos personas. Este fenómeno no discrimina género, manifestándose de manera similar en relaciones donde una persona se vincula con otra con un comportamiento perjudicial. Como veremos, la adicción emocional se parece a la adicción a distintas sustancias como el alcohol o las drogas, la sufren tanto hombres como mujeres. El objeto de este estudio es mostrar la intensidad del vínculo emocional y la pérdida de control sobre los propios impulsos, evidenciando síntomas como la necesidad obsesiva de estar con la pareja dañina y la centralización de la vida en esa relación. En el artículo se analizan las fases típicas que atraviesa una persona adicta emocionalmente, revelando un patrón que va desde la idealización inicial hasta el miedo a la ruptura, y la tolerancia a comportamientos nocivos. Asimismo, se profundiza en los diferentes tipos de vínculos emocionales, haciendo hincapié en la diferencia entre dependencia emocional y adicción emocional.
Palabras clave: Adicción emocional, dependencia emocional, relaciones tóxicas, apego, relaciones de pareja, desintoxicación, autoestima, psicología.
What is emotional addiction?
ABSTRACT
Emotional addiction is a toxic, dysfunctional and dangerous attachment that is created between two people. This phenomenon does not discriminate between genders, manifesting itself in a similar way in relationships where one person is linked to another with toxic behaviour. As we will see, emotional addiction is similar to addiction to different substances such as alcohol or drugs, and is suffered by both men and women. The aim of this study is to show the intensity of the emotional bond and the loss of control over one's own impulses, evidencing symptoms such as the obsessive need to be with the toxic partner and the centralisation of one's life in that relationship. The article analyses the typical phases that an emotionally addicted person goes through, revealing a pattern that goes from initial idealisation to fear of break-up and tolerance of harmful behaviour. It also delves into the different types of emotional attachments, emphasising the difference between emotional dependence and emotional addiction.
Keywords: Emotional addiction, emotional dependence, toxic relationships, attachment, couple relationships, detoxification, self-esteem, psychology.
O que é a dependência emocional?
RESUMO
A dependência emocional é uma ligação tóxica, disfuncional e perigosa que se cria entre duas pessoas. Este fenómeno não discrimina os sexos, manifestando-se de forma semelhante nas relações em que uma pessoa se liga a outra com comportamentos tóxicos. Como veremos, a dependência emocional é semelhante à dependência de diferentes substâncias, como o álcool ou as drogas, e afecta tanto os homens como as mulheres. O objetivo deste estudo é mostrar a intensidade da ligação emocional e a perda de controlo sobre os próprios impulsos, evidenciando sintomas como a necessidade obsessiva de estar com o parceiro tóxico e a centralização da vida nessa relação. O artigo analisa as fases típicas por que passa uma pessoa emocionalmente dependente, revelando um padrão que vai da idealização inicial ao medo da rutura e à tolerância de comportamentos nocivos. O artigo também aborda os diferentes tipos de ligações emocionais, salientando a diferença entre dependência emocional e vício emocional.
Palavras-chave: Dependência emocional, dependência emocional, relações tóxicas, ligação, relações de casal, desintoxicação, autoestima, psicología.
INTRODUCCIÓN
Un enganche tóxico, disfuncional y peligroso que se crea entre dos personas: eso es la adicción emocional, que no es una cuestión de género. Hay mujeres con comportamientos muy perjudiciales hacia los hombres, y viceversa. Si nos centramos, por ejemplo, en la adicción que se establece entre una mujer adicta y un hombre tóxico (ya sean pareja o ligue), se genera, sobre todo en ella, dolor, sufrimiento, inestabilidad emocional, frustración y tortura psicológica. Como veremos, la adicción emocional se parece a la adicción a distintas sustancias como el alcohol o las drogas. Mi experiencia en el centro de desintoxicación me hizo identificar patrones que se repetían entre los adictos a diversas sustancias y las adictas a las relaciones tóxicas (Ferreiro, 2023).
La adicción emocional se caracteriza por un estado mental obsesivo, la necesidad irresistible de estar con ese hombre, la pérdida del control sobre los impulsos, centrar la vida en el hombre tóxico y experimentar intensos deseos de consumir esa droga emocional: él (como querer saber qué hace en cada momento, comprobar sus cambios de perfil en las redes sociales, etc.).
Además, las adictas emocionales tienen más probabilidades de desarrollar relaciones potencialmente dañinas con otras personas en diferentes áreas de su vida -un amigo, un familiar, un compañero de trabajo o el jefe-. Muchas no son conscientes o minimizan el impacto negativo de su relación tóxica como mecanismo de autoengaño. La bioquímica cerebral es una de las principales razones para mantener una adicción emocional, y por eso cuesta tanto romper este tipo de relaciones. Para generar un enganche tan severo, hay que pasar antes por las cinco fases que detallo a continuación como proceso psicológico frecuente que sufre una adicta emocional:
● Idealización. Cada hombre que conocen piensan, de forma distorsionada e idealizada, que es el definitivo, la persona con la que siempre soñaron. Le atribuyen cualidades que no existen, se sienten inferiores, y acaban odiándose.
● Enganche. Cuando te convences de que tu nueva conquista es la reencarnación de un dios en la tierra, comienza el enganche emocional. Empiezas a sentir que tu vida no tiene sentido sin él y haces lo posible para que se quede a tu lado.
● Anulación. Poco a poco pierdes tu identidad y te desdibujas. Lo antepones a cualquier otro aspecto de tu vida o persona, solo te enfocas en él y te alejas de tu entorno.
● Reclamación. Tienes una constante necesidad de afecto, y se lo exiges si no está disponible para ti cuando quieres. Sientes ansiedad y malestar ante la ausencia temporal de tu pareja. Buscas su atención para asegurarte de que no te abandone.
● Miedo a la ruptura. Temes que la relación se acabe. Si te deja y no lo aceptas, intentas volver con él de todas las formas posibles. Si no accedes, rápidamente te buscas otro hombre para evitar la soledad.
De forma general, y para entrar en contexto, veamos en la Tabla 1 algunas diferencias entre amor sano y adicción emocional:
Tabla 1.
Diferencias entre amor sano y adicción emocional
1. EL LABORATORIO QUÍMICO DE LA ADICCIÓN EMOCIONAL
Por desgracia, en nuestra sociedad muchas personas son adictas. Hay dos tipos de adicciones, pero comparten características:
● Adicción a sustancias. Entre otras, alcohol, nicotina, cocaína, cannabis, cafeína, psicofármacos y opiáceos.
● Adicción comportamental o de conducta. Entre otras, a la pornografía, al sexo, al juego, a la comida, al móvil, a las redes sociales, a las compras y al trabajo. La adicción emocional pertenece a esta categoría.
En el caso de la adicción emocional, el enganche es de tal calibre que cuesta librarse de este tipo de relaciones por la gran cantidad de sustancias químicas y hormonas que segrega tu cerebro al estar con esa persona. Esta base química es el cimiento sobre el que se construye la locura sentimental que estás viviendo. La adicción emocional se caracteriza por el efecto «montaña rusa»: pasas de una atracción a otra como si de un parque temático se tratase. Eres como un volcán de emociones a punto de explotar. Después de la erupción, solo quedarán las cenizas de una relación de pareja que jamás deberías haber iniciado.
Química cerebral de la adicción emocional
Veamos algunas de las sustancias hormonales y de los patrones bioquímicos que intervienen en cualquier adicción.
● Adrenalina. La «hormona de la alerta máxima» es una de las sustancias que genera el cuerpo para que puedas luchar o huir en situaciones de riesgo vital. Cuando sientes que tu relación está en peligro (por ejemplo, él te grita y te amenaza con que te va a abandonar), se activa el sistema interno de alerta. Sientes estrés y ansiedad, y tu cerebro produce una fuerte descarga de adrenalina, que prepara los músculos para salir huyendo. El corazón te va a mil y sufres taquicardias. Cuando pasa la «amenaza», te relajas y te calmas, pero es una sensación momentánea. Regresas a tu estado natural hasta el siguiente episodio, cuando se te vuelva a activar el sistema de alerta al estar con él. La adrenalina también es la responsable de las «mariposas en el estómago», aunque en realidad es ansiedad estomacal. Se produce por una contracción del tubo digestivo que va del estómago al ano. Es lo que siente todo el mundo cuando se pone nervioso, como al hablar en público o antes de una operación quirúrgica.
● Noradrenalina. Es la responsable de los procesos de atención, concentración, humor y sueño. Interviene en situaciones estresantes, ya que aumenta la sudoración y la presión arterial. También puede producir la sensación de excitación y euforia cuando una adicta emocional está con su objeto de deseo, el señor Gili. Además, la noradrenalina provoca que eches de menos a tu pareja cuando no está.
● Endorfinas. Se conocen como «hormonas de la felicidad». Son las sustancias químicas que generan las sensaciones de alegría y bienestar. De forma saludable, las producimos cuando hacemos deporte, nos reímos, tenemos sexo, tomamos el sol o escuchamos música, lo que nos genera un efecto antidepresivo que actúa como analgésico y calmante natural, y reduce la sensación de estrés en el cuerpo. Cuando tu pareja y tú os reconciliáis tras una pelea y «estáis bien», segregas endorfinas y sientes una tranquilidad puntual. Del mismo modo, los adictos activan estas hormonas cuando consumen heroína, lo que les relaja.
● Dopamina. También llamada «hormona del placer», es clave en cualquier tipo de adicción y está asociada a la hiperactividad y a la sensación de euforia. Cuando una persona consume aquello a lo que está enganchada (ya sea una sustancia como la cocaína, las redes sociales o la relación con una persona tóxica), el cerebro te recompensa (segrega un montón de dopamina), lo que te hace sentir un gran placer a corto plazo. Esta es la sensación que busca tu cerebro a todas horas, y provoca que vuelvas a consumir y que cada vez necesites más para alcanzar ese nivel de placer. Gestionada con fines saludables, la dopamina te ayuda a sentir entusiasmo y mejora la memoria y el aprendizaje para alcanzar tus sueños y objetivos. Sin embargo, mal canalizada, genera motivación excesiva (inagotable) por estar con la persona tóxica, querer arreglar la relación tóxica con él y no romperla en ninguna circunstancia, aunque sepas que debes hacerlo. Cuando él te da un like en una publicación, también segregas dopamina. Su déficit puede producir depresión, falta de deseo sexual, desilusión y debilidad.
● Oxitocina. Se conoce como «hormona del amor». Liberas oxitocina cuando tu pareja te acaricia, te besa, te abraza o tenéis sexo. Por eso muchas mujeres se enganchan tras mantener relaciones sexuales con un hombre: segregan esta hormona y se sienten queridas (aunque solo sea por un instante), ya que es muy adictiva. La oxitocina se encarga de crear y fortalecer vínculos con otras personas, y de generar en ti sensación de calma, protección y seguridad. También la segregamos cuando acariciamos a nuestra mascota o abrazamos a nuestro bebé, y cuando nos reímos o pasamos tiempo con nuestros seres queridos. Debido al efecto de la oxitocina, tiendes a relativizar lo malo que te hace esa persona. Al sentirte anestesiada, se produce en ti la «ceguera amorosa»: te pones las gafas rosas para mirar la relación. Solo recuerdas lo bueno que has vivido junto a él y borras los malos momentos de tu memoria emocional. Esto tiene una gran importancia en los factores que mantienen la adicción emocional y en las recaídas.
● Serotonina. Esta hormona tiene la función de regular el sueño, el apetito, el humor, la temperatura corporal, el estado de ánimo y las funciones intelectuales. Por eso, cuando nos falta, nos cuesta dormir, estamos irritables, de mal humor, con ansiedad o incluso entramos en un estado depresivo. Si nuestra autoestima está alta, el nivel de la hormona aumenta porque nos sentimos valiosas. Si estás en una relación de pareja sana y el vínculo emocional entre vosotros es fuerte, se generan mayores niveles de serotonina y sientes una gran estabilidad emocional y paz. En cambio, las personas atrapadas en una adicción emocional tienen niveles más bajos de esta hormona, lo que les provoca sensación de intranquilidad, y se obsesionan con su pareja, algo parecido a las incómodas sensaciones que experimenta quien sufre de trastorno obsesivo compulsivo.
● Feniletilamina. Es la hormona que aparece durante el enamoramiento y genera el efecto «flechazo». Cuando te quedas pillada o te enganchas a un hombre, sea tóxico o no, se producen sensaciones de exaltación, hiperactividad y euforia, aumentas la energía sexual, tienes menos apetito y te cuesta dormir. Cuando una persona cae atravesada por una flecha de Cupido, pierde la noción del tiempo. Debido al efecto de la feniletilamina, los días pasan como si estuvieras en una nube. En cambio, si se rompe la relación o te abandonan, dejas de producir esta hormona y te sientes muy triste. Por eso muchas mujeres comen chocolate tras las rupturas, ya que también lleva esta sustancia.
● Vasopresina. Es la hormona de la «fidelidad» que promueve el contacto social. Esta sustancia química segregada en las relaciones de pareja monógamas y funcionales genera en ambas partes un vínculo profundo que se prolonga durante años. Una persona fiel a su pareja tiene niveles más altos de vasopresina que una infiel.
● Testosterona. Es la hormona de la «lujuria». Esta sustancia se encarga de regular la agresividad, el impulso y el deseo sexuales. La testosterona suele aumentar tanto en hombres como en mujeres al comienzo de las relaciones, por eso se tienen más ganas de sexo. Erróneamente, se piensa que solo los hombres segregan testosterona, pero de igual manera la presentamos las mujeres. Por su parte, ellos también producen dosis de estrógenos, las hormonas que se encargan de la reproducción femenina, la regulación del ciclo menstrual y el deseo sexual.
2. EL CEREBRO DE UNA ADICTA EMOCIONAL
En el inicio y el mantenimiento de cualquier adicción intervienen varias áreas. Las más importantes son las siguientes:
● Área tegmental ventral (VTA). Es el centro cerebral del placer, donde empieza la adicción emocional. Cuando haces algo que te genera bienestar, activas el «circuito de la recompensa» que se inicia en el VTA, la casilla de salida del proceso de gratificación. Esta área contiene neuronas que se proyectan hacia otras regiones del cerebro y desempeña un papel clave en la motivación, el deseo sexual, el placer y la valoración afectiva. El VTA está conectado con el sistema límbico, el más básico, que favorece la supervivencia y se encarga de regular las sensaciones placenteras.
● Núcleo accumbens. Cuando las neuronas del VTA emiten una señal de excitación en situaciones agradables (comer, tener sexo, hacer una actividad que te guste, estar con tus seres queridos, ir a ver una exposición o practicar una actividad física), actúan como reforzadores sanos y gratificadores naturales. El núcleo accumbens, conectado al VTA, libera dopamina y refuerza la sensación de placer. La dopamina «enciende» el resto de las zonas del cerebro para que se orienten hacia esa causa o necesidad. El cerebro entiende (mal) que «consumir a esa persona» es de vida o muerte para la supervivencia de la adicta emocional, y se focaliza en ese objetivo. Lo peligroso es que, al seguir en la relación, segregas muchísima dopamina que te mantiene enganchada. Ahí está el problema.
● Corteza prefrontal. Esta zona nos ayuda a pensar, a tomar decisiones y a controlar nuestros actos e impulsos. Participa en los procesos de aprendizaje y en la repetición de las acciones importantes para la supervivencia (comer, beber agua, dormir, etc.). Con estas acciones, el cerebro libera dopamina -la señal que este necesita para saber que esa conducta es importante-, la memoriza, y en el futuro, la repite porque quiere volver a sentir ese refuerzo positivo, ese placer. La corteza prefrontal facilita el aprendizaje y promueve esta repetición. En cualquier tipo de adicción, esta zona se encarga de la conducta compulsiva para encontrar la droga. Como tú estás secuestrada y manipulada mentalmente por esa persona, no podrás tomar buenas decisiones ni controlar tus impulsos.
Circuito de recompensa de la adicta emocional
Si piensas en las adictas emocionales, en la puerta de entrada del VTA -el centro del placer- está tu persona tóxica, como si fuera un portero de discoteca, y no quiere que tu cerebro detecte otros estímulos agradables. Ha secuestrado tu mente (Figura 1).
Figura 1.
Circuito de recompensa
Imagina que existen dos mundos: el racional y el emocional. Si vives en el segundo, estás dopada de hormonas, lo que te hace incapaz de pasar al otro mundo, en el que podrías ver la realidad. En cambio, la gente que te quiere puede ser racional, ya que no mantiene una vinculación emocional con la persona tóxica y es consciente de lo destructivo que es estar y seguir con una persona tóxica, por eso siempre debes escucharla.
Cuando una mujer está enganchada a una relación tóxica, modifica el funcionamiento de su cerebro, además de su estructura, y mantiene conductas peligrosas con tal de seguir con él. Imagínate que la autopista que une el mundo emocional con el racional no funciona y no se puede producir una comunicación entre ambos. La razón no puede coger el mando de la nave ni poner orden al alboroto que están produciendo tantas emociones fruto de la adicción. Observa las siguientes imágenes (Figura 2) y encuentra las diferencias entre ellas:
Figura 2.
Transportador de dopamina
La diferencia de los niveles de dopamina que segrega una adicta emocional al comer (placer natural), y al «consumir» al hombre tóxico, es enorme. Tu cerebro adicto se acostumbra a recibir altísimos niveles de dopamina, y cada vez querrá más. La mente se habitúa a obtener dosis masivas que se producen al «consumir», ya que es como una droga. Al caer en la adicción emocional, casi no segregas dopamina cuando realizas actividades que antes te producían placer, como comer algo que te guste.
Para considerar que existe una adicción, se deben cumplir estos tres criterios:
1. Síndrome de tolerancia. Cada vez se necesita más la droga para lograr los mismos efectos y tener idéntica sensación. Necesitarás ir aumentando la dosis.
2. Craving. Deseo intenso e irrefrenable de consumir.
3. Síndrome de abstinencia. Conjunto de reacciones mentales y físicas muy negativas que se experimentan al dejar de consumir una droga.
Como sabemos, el efecto que produce el uso de cualquier droga es tremendamente dañino y muy adictivo.
¿Se puede cambiar el cerebro de una adicta emocional?
¡Sí! Es una buenísima noticia. El cerebro tiene una función llamada «neuroplasticidad», una capacidad excepcional muy curativa. Es como si estuviera hecho de plastilina y lo pudiéramos moldear, ya que está preparado para crear nuevas conexiones neuronales, desaprender y adquirir nuevos conocimientos, conductas y habilidades. Si el cerebro no tuviera esta virtud, seguiríamos igual año tras año, no cambiaríamos.
Gracias a esta neuroplasticidad, puedes modificar el patrón de relaciones que estableces con los hombres, aunque a lo largo de tu vida siempre tendrás que estar pendiente de no recaer en una adicción emocional. Por suerte, puedes desengancharte de tu relación tóxica al igual que cada día miles de personas se desintoxican de adicciones a sustancias. Fui testigo de ello cuando trabajé como psicóloga en formación en un centro de adicciones en Madrid.
¿Qué relación existe entre la neuroplasticidad cerebral y el cerebro de una adicta emocional? Con mucho esfuerzo y trabajo, puedes salir de este callejón sin salida en el que te has metido. He conocido casos de adictos a la cocaína que nunca la volvieron a probar (cuando decidieron abandonar esa vida miserable a raíz de su adicción).
Las seis fases en una relación de adicción emocional
Las relaciones tóxicas siguen el siguiente patrón circular de seis etapas muy características (Figura 3):
Figura 3.
Las seis fases en una relación de adicción emocional
El problema suele darse en la cuarta etapa, la ruptura. La iniciativa la toma el hombre tóxico, y la adicta emocional se niega a asumir el final. Como ella no sabe estar sola, en lugar de pasar el duelo con dignidad, se engancha a otros hombres de transición, sin éxito. Al no llegar a buen puerto con estas personas de «paso», la yonqui del amor retoma la relación con su ex-pareja tóxica (uno de los dos busca al otro), y vuelve al punto de partida, la fase 1. De nuevo en la casilla de salida, y tendrá el mismo desenlace fatal que las veces anteriores. Es un círculo vicioso que una y otra vez vuelve a hacer que gire la rueda entre la adicta emocional y el hombre tóxico, lo que impide el desenganche. ¡Qué mareo, es agotador!
3. CAUSAS DE LA ADICCIÓN EMOCIONAL
Experiencias traumáticas en la niñez
